1. 나의 고향은 북한...... 그 시절이 그리워
나는 굶주림속에 막연한 자유의 환상을 품고 고향 이북을 떠나 새로운 땅 대한민국에 정착한 탈북자의 한사람임에 틀림없다. 내가 남한에 정착하지 7년여가 되었다. 세상에 태어나 어린시절을 보내던 고향이 있다.
고향에 살 때 꾸지람이 많으셨던 어머니와 젊잖으신 아버지 밑에서 2남1녀의 맏아들로 인민학교, 고등중학교 9년간을 마치면서 청소년으로 자랐다. 어릴 때 할머니를 따라 다니며 들과 밭에서 일을 하며 자랐다. 그 시절의 가난과 배고픔의 연속이었던 소년기를 생각만 해도 아득할 뿐이다.
2. 나의 탈북과 고난은 필연에서 시작 되었다.
나는 아버지가 사망하시고 어머니가 새로 출가하시면서 그 때 내 나이 16살에 무작정 집을 뛰쳐나와 유랑생활, 험난한 고생은 시작되었다. 북한사회에 중국에 가면 가난한 사람들도 이밥에 고깃국 실컷 먹고, 길바닥에 인민폐(중국돈)가 널려있다는 소문은 누가 퍼뜨렸는지는 알 길은 없지만, 나처럼 집을 뛰쳐나온 몇 명의 친구들이 그렇게 민도 있었고, 중국에 대해서 전혀 몰랐던 나 또한 그런 소문에 조금의 의심도 없었다.
그 믿음이 강해서였는지, 혹은 용감해서인지는 알 수 없지만, 그렇게 나를 포함한 세 친구는 무작정 두만강을 건넜고, 중국의 농촌마을에게 각자 뿔뿔이 흩어져, 소 방목, 밭갈이, 김매기 등 농사일을 했다. 길바닥에 돈을 널려있지 않았지만, 이밥에 고깃국을 먹고 사는 것은 사실이었다. 그나마 한가지라도 사실이라는 것이다행이라면 다행이었다.
나느 16살 나이에비해 12살 정도 작은 체구였지만 일만은 잘한다는 말은 들었다. 먹고 싶은 것 배불리 먹여주고 한달에 인민폐100원(한화 1만3천원)식 주겠다는 조선족 노부부부의 말에 농사일은 기본이고, 송이 철에는 자연송이 함바구니 씩 캐다드리고, 가을철에는 노부부가 겨울을 땨뜻하게 보낼 수 있도록 땔 장작을 마련해드렸다. 그렇게 6개월을 일했지만, 내손에 쥐어진 돈은 600원이 아닌 20원이 전부였다.
노력의 대가가 억울하기도 했다. 세상은 내가 생각했던 것처럼 호락호락하지 않다는 것을 그때 처음 알았다. 나는 다시 떠났다. 20원을 차비삼아 무작정 멀고먼 연길로 갔다. 목적 없이 떠나는 험한길을 재촉하는 정처 없는 여정은 시작되고, 그렇게 얼마를 떠돌아다녔다.
3. 대한민국은 천국
-나에게도 희망이 있고, 노력은 헛되지 않았다.
연길에서 한국인 선교사를 만났고, 그분이 꿈에도 그리던 천국의 땅을 밟게 해주었던 것이다. 그렇게 천국인 대한민국에서의 새 삶은 시작되었다. 2001년 6월, 미얀마 공항을 떠난 비행기가 태국을 거쳐 남한에 도착할 무렵 ‘천국’에 온 듯한 느낌이었다. 도로가 막힐 정도로 많은 승용차들, 하늘을 찌를 듯 높이 솟은 대형건물들, 호화스럽게 장식된 상업 간판들, 사람들의 화려한 옷차림 등 모든 것이 내겐 낯설었지만 ‘천국’에 온 것 같은 감정은 숨길 수 없었다.
그렇다. 나는 굶주림 속에 막연한 자유의 환상을 품고 대한민국이라는 새로운 땅에 혈혈단신으로 정착한 탈북자다. 남한에서 보낸 7년, 매일 아침 ‘조선일보’와 ‘한겨레’신문을 번갈아보며, 7년동안 나는 ‘안산동산고등학교’와 ‘중앙대학교’ 생활을 마치고 현재는 한국경제 TV에 입사한 떳떳한 새내기 직장인이기도 하다.
나는 19살 나이에 남한에 와서 선교사의 고집으로 인문고에 입학해 3년을 보냈다. 처음에는 스트레스라는 말도 몰랐다. 한반 학생들과 대화가 안 되었다. 성적은 엉망이었다. 남한과 부한의 이질적 교욱체계는 내게 정말 힘들었다. 북한에서 학습담당위원(학급의 학습을 책임진 간부)을 할 정도로 북한에서 공부를 좀 한편이었다. 그런데 외래어로 된 용어는 알아듣지도, 대화도 통할리 없었다.
그럴 땐느 정말 죽고 싶은 심정이었다. 학교에서 가르치는 역사에서부터 시작해 수학공식에서 사용하는 용어 등 모든 것이 나에겐 생소했고, 그렇다보니 수업시간에 설명하는 거의 대부분을 알아듣거나 이해하지 못했다. 수업시간동안은 정말 지루했고, 쉬는 시간에는 친구들이 놀아주지 않아서 심심했다. 나는 남들보다 3살이나 많은 형이었고, 북한에서 온 이방인이었으며, 대화도 제대로 통하지도 않은 외계인이었다.
공부도 학급에서 꼴찌인 처지를 고려했을 때 놀아줄 사람을 바란다는 것은 나에겐 정말 “꿈”과 같았다. 나와 놀아줄 사람도, 나의 마음을 알아줄 사람도, 나의 눈물을 닦아줄 사람도 대한민국 그 어디에도 존재하지 않았다. 그래서 생각해낸 것이 신문이었다. 우리 집은 한겨레 신문을 구독했고, 난 매일학교로 가지고 갔었다.
1면부터 광고까지 한 글자 놓치지 않고 꼼꼼히 읽었지만, 이해가 될 리 없었다. 그렇다고 신문마저 읽지 않는다면 정말 학교에서 할 일이 없었기 때문에 하루 종일 신문만 읽었다. 내가 가지고 갔던 신문을 다 읽고 나면 주변의 친구들이 가지고 온 경향신문이나 조선일보 등 닥치는대로 읽었다.
처음엔 이해가 되지 않았지만, 오랫동안 읽다보니 나름대로 한겨레의 논조와 조선일보의 논조 또한 해석이 가능해졌다. 그러던 어느날 나에겐 큰 사건이 터졌다. 2002년 6월로 정확히 기억하고 있다. 서해교전이 터진 것이다. 학교 가는 버스라디오에서부터 TV, 신문 등 모든 매스컴이 일제히 특집으로 보도했고, 그것을 접했던 나의 마음은 참담했다.
그런데 진짜 문제는 학교에서 터졌다. 당시 한문을 가르치던 선생님이 들어오시더니 서해교전에 관한 이야기 보따리를 풀어놓았다. “북한을 쓸어버려야 한다느니”,“정부가 탈북자는 왜 받아들이는지 이해가지 않는다.”는 등 탈북자였던 내 앞에서 험한 이야기를 하시는 거였다. 그 선생님 또한 내가 탈북자라는 것을 잘 알고 있었다. 그런데 내 앞에서 이런 이야기를 한다는 의미는 , 나한테 들으라고, 서해교전에 대한 화풀이를 나에게 하는 것 같았다. 그 이야기를 듣고 난 후 총 구 앞에 선 사형수와 같이 손과 발이 덜덜 떨렸고, 머릿 속은 윙윙 울리는 것 같았다. 도저히 참을 수 없었다. “ 선생님 한문시간인데 수업합시다.” 드디어 용기를 내고 한마디 했다.
“강철 너 이라 나와!” 한문선생님의 호령이었다. “난 강해!”이런 마음으로 칠판 앞으로 걸어 나갓다. “선생님한테 무슨 버릇이야”라는 호통과 함께 손찌검이 날아왔다. 짧은 순간에도 모든 것이 예상했던 대로 되고 있다는 느낌을 지울 수가 없었고, “결국엔 나도 주변의 몇몇 친구들처럼 학교를 중퇴 하겠구나”라는 생각에 자포자기하는 심정이 들었다. 어쨌거나 이미 엎질러진 물이었다. 안산동산 고등학교 자퇴를 결심하고 있었다.
자퇴를 결심한 나였기에 무서운 것도 선생님에 대한 예의도 없었다. “한문시간이면 한문을 가르쳐야 하지 않습니까? 왜 한문이랑 전혀 상관없는 말씀을 하시는 겁니까?” 이번엔 나의 호령이었다. 선생님은 띠라오라 했고, 앉으라고 자리까지 친절하게 마련해주더니 자신의 입장을 말했다. 난 서해교전에 대해 신문에서 보았던 그대로 남한이 일방적으로 그은 선이고 따라서 그것이 갈등의 씨앗이 된 것이라고 했고, 이 사건 때문에 학교로 오는 내내 마음이 심란했었다고 말씀드렸다.
내가 측은해 보였는지 알 길이 없지만, 선생님은 사과하기 시작했다. 정이 그리워서였을까?, 아니면 억울해서였을까? 선생님의 사과에 나도 모르게 눈물이 났다. 앞이 보이지 않았다. 그렇지만 눈물을 닦을 수 없었다. 며칠을 굶었어도, 감옥에서도 눈물을 흘리지 않았던 내가 하면서 그 상황을 극복했다.
물론 좋은 추억도 많다. 매번 교장실로 불러서 기도해주시고, 성인식도 치러주시고, 학용품도 주시던 유화웅 교장선생님, 나에게 “강냉이”라는 별명을 붙여주시고, 나와 매일 장난쳐주시던 김재호 체육선생님, 나에게 “오마니뉴스”를 보라고 강력히 권고하시면서, 광주에서 한주먹했던 김창하 선생님, 성함은 기억나지 않지만, 국어사전을 주시면서 남한 언어를 공부하라고 하시던 선생님을 비롯하여 동산고등학교 모든 선생님들이 도와주셨다.
희로애락과 함께 한 3년간의 고등학교 생활은 그렇게 빠르게 지나갔고 대학교로 진학하게 되었다. (계속)
(탈북자 강철 2001년 입국)
등록일 : 2009-02-22 (08:29)
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